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持ちつ持たれつ(YとМ~4+3の子どもたち~)

夏休みも残すところ三日となりましたねぇ。
写真こそあんまり残せなかったけれど、仕事と会合とイベントと…
で。
空いた時間は全て、子供たちと過ごしました。

でも、こんなに凸凹しながらでもそれができたのは、昔馴染みの旧友のおかげでした。

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6年前、この旧友と同じく学生時代から一緒に過ごしてきた、彼女の夫が交通事故で出勤途中の朝、突然他界。

彼の親御さんにも勿論嫁の彼女にも、家族の一員としていつでも受け入れられてきた私にとっても、震えの止まらない日々が続きました。


ぁあ、あれから6年。もうすぐ7年目がくるね。

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そのうちの半分くらいは、家族のように過ごしてた当たり前のように揃ってたみんなが、変になった。

「誰が一番哀しいか」
そんなことを争うような時間があった。

でも、このままじゃいけないって、気づいたよね。
だから。
お互いに自然に距離をおいたね。

そうするうちに、なんだかすっかり、それぞれの世界が「自分」単位で出来始めて、それでも悲しみから抜けた訳じゃなくて、ふとした時に、いつこのことを語り合えるだろうって、くすぶることも、あったね。

去年の私の窮地に、子供たちのこと守ってくれる存在が現実に必要な時間が出来た時に、彼女の方から「私じゃもう、ダメなん?」って、言ってくれた。

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今年のお盆、やっと二人で彼に手を合わせられたね。
来月には七回忌。

彼の旧友たちも、元気にしてるだろうかね
なんだか、いいおっさんになったように見えるね(笑)


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あわわwww

昨日から再開した仕事。
久し振りの職場のみなさん。

でも、午後には小学校の会で早退(汗)
そして今日は所用で午後から仕事…明日も午前中が小学校の奉仕作業なので、終わり次第仕事に入りますw

それでも職場のみなさんは(個性的なメンバーなんですがw)それぞれに各々の表現で励ましたり、慰めたり…支えて下さいます。
けど、集中したい手作業の時はね…お願い。
集中してるだけだから、心配しないでくださいよ(笑)

かと思えば、諸問題と向き合ってた休暇だったので、私の方が今一ピントが合ってない部分もあり、「アレ??どうするんだったけ???」ポカーンとしちゃったりもして…「どうしたぁ?!」「大丈夫か???」

あわわわわ…です。


昨日もあわわわわ…でした。
会のツイデでなんでしたが、あえてツイデくらいが丁度いい。と、二男坊の担任の先生に報告事項があり、お伝えしました。
そう決心するためにも、ヤツ当たりメールを投げつけてしまった人にも、ごめんなさいメールしました。

その人が、そんな人じゃないこと、痛いくらいに解ってるはずの私。
だからこそ、信頼もし、尊敬もしている。
だからこそ、誰よりも私の心の深いところに在る人なのに。

あわわわw…なんかじゃ足りないくらい、シュン…なんてもんじゃないくらい、「そんなことはないよ」って返ってきた文面に「ごめんね」って、勝手に泣いてしまいました。

そうしてまた一つ、どうしてこの人なのかが解った気がした私でした。
瞬間即発的な感情ではなく、衝動的なものではなくの、喜怒哀楽。
私のそれを自然に、唯一、出させて、面倒くさい私なので、そうしてしまってから気付くことばかりなのだけれど、ぁあ、この事態に対処する前に、私本当は怒ってたんだって。

無題2


結局、また、その人の存在のおかげで私は一つ、ひとつと、駒を進めることができてるんだね。
いいことも、悪いことも、全てが善悪で判断するしかないとしても、善があるから悪もある。悪があるから善もある。本当には、表裏一体。
この私にとっての真実も、抗うことのできない表裏一体のこと。

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そうしてまぁ、なんとか。
担任の先生にもお伝えすることができ、舞台は夕刻からの委員会。
私、出席のみなさんへお茶をお出ししなきゃなのに…あわわわわわww…自覚のなかった恐怖がこんな時に表れました。
手元が震えて、お茶がこぼれそうwww
「え??ちょ!大丈夫ですか???」
とっさに「アル中かもです(笑)よろしかったら、お取りいただけますか?」と、トレイを持つだけにしました(焦)

ビックリしたのは、きっと私自身ですからw
イヤですもん。誰にでも心配されるの。
ワガママですから。
プライドも、変なとこで高いから。

心配掛けて、迷惑かける、負担掛ける、イヤです。

でも、そのくせ、心の在り方を信じ合ってる人には、時に、不意に、子供みたいに甘えたくなりますwww
逆に、私にもそうして欲しいよって、思います。
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持ちつ持たれつ


ほれっ!!明日もガンバ♪
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はい!ハイッ!はぁ~い♪

「『はい』は一回!!」
なんて声が聞こえたとか、聞こえなかったとか…w

久し振りに激しく降った雨も上がり、若干蒸すような昼間も過ぎれば、なんだかすっかり秋めいた風。
ぁあ、台風生まれちゃったんだね。
池の魚が一匹、他界してました。

なんか、少し、抗うことのできないものを受け入れる気になれたみたいです。

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今朝、ちょっとヤツ当たりみたいなメールをしてしまいました。
多分、その時まではやさぐれた私がいた。
お昼をすぎて、そのヤツ当たり的な文面が自分の中で反芻してきて、ものすごくシュンとしました↘↘
それで、その人からは返信なんかなかったのだけれど、だからか、我に返った…というか、ぁあ、私、怒りたかったのねって…

面倒くさいな…私ってヤツは。
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お休みも今日で終わりです。
気合、入れ直します<(_ _)>

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よしよし…

心身一体型。
どうにか体も標準モードに戻り出し、一つ現実の駒を動かし、ついでに決定事項を一つ踏み、まずまず。

足の方もほぼ完治。
多分また、痛みだけがぶり返すケガ。
ぶり返す痛みを持たないのは、とうとう左上半身だけとなりました(笑)
意外にもキズ者ですねぇ。

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頑張りましょ↗↗

続いた雨が、救いだったような気がします。
この何日間か、やさぐれた私にお付き合いくださり、ありがとうございます。
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夢(眠って見る方の)

好き放題綴ります!!<(`^´)>

昨夜、いつもと変わりない時間に就寝しました。
爆睡しました。
そういうタイミングだったかもしれないし、誰かがくれた心からの言葉のおかげだとも思うし。

眠気のままに、お昼前まで眠りました。
いくつも夢を見ました。

もう一年半くらい、かかさず表れる人がいて、時々「何でよ!!」って、苛立つことも正直なとこ。
その人にはきっと、有難迷惑なことなのでしょうが。
時には「アナタが見せてるんでしょう??」と、現実に訊きたくもなる。


眠って、眠って、目覚めてみたら、不思議に心が軽くなる。
単純だなぁとも思う。
けど、いつか夢の作用って、本来そういうもんだよって、魂の故郷に帰ってるんだよって、ミラクルな話を聞いたことがある。
だから、都合いい時だけ、そういうミラクルを信じてみる。

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先日、知り合いが経営している夜のお店に行きました。
バカげたことの一つもしてみないと、なんだか気を遣わせちゃうかな…程度で、女の子が薦めてくるメイド服を着てみました。
そんな自分に自己嫌悪と言う吐き気がきましたww

面倒臭いのは嫌いなくせに、何気に気遣いばかりしてしまう。
自分でそうやってんのに、勝手に疲れて独りでため息漏らす。
こういうのを、バカっていう。解ってるって。
解っててもやっちゃうから、やっぱ自分はバカだよって。自覚もありますって。

けど、子供にみられて困ることだけはしてない。
バカやって、楽しいかって訊かれたら、そうじゃないこともあるから、自身持って楽しいなんて返事は出来ない。

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適当なところで、もういいや…って、投げやり。
それがなくなった。
人の言う「大人」って意味が、私とは違うことに時々、愕然とする。
でも、ニュースなんか観てて、人の言う「大人」が、なんか哀しいもんなんだってことは自分に納得する。

それだけ。
同じじゃなくていい。いや、むしろ、同じにはなりたくない。
うっとおしいって、思ってしまう。
自分の痛みだけが、認められるべき痛みだなんて信じない。
そんなことのために痛んでいるなんて、自分がそんな思考をもったら、赦せない。

何を言ってるんだろう(笑)

夢の人は、本当にはありがたい。
貼り付け、上張り…そんな表面の私を簡単に剥ぎ取って、楽にしてくれる。

夢って、なんだろ???

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今日、読んだ本(ヒトリゴト)

半日を費やして、溜まっていた読みたくても読めなかった本の山から、一冊だけ新規で開きました。
いつもチョイ読みなので、今日は雨だし、完読コースでいく気満々。

私とは別世界の女の子が主人公。
だから、安全だと思ってた。
感情移入で泣くなんてこと、無いと思って選んだ。

こんな書き出しすると、結局感情移入したって、泣いたって言ってるも同じこと。

別世界だって、思ってただけのこと。

所詮、同じ人間社会なんだよ。

いろんな人がいるけど、それでもいろんな表現だったりするだけで、発動するポイントが違うだけで、本質的な部分が同じなら、リンクしてしまう可能性は否めない。

前篇しか発行されていないその作品は、閉じた後、運任せに投げやりがちになってしまう悪い癖を修正したいはずの私に、なんか、賭けのように、後編での彼女に希望を託したくなりました。
そんなことしたところで、今のこのどうしようもなく持て余したモノは処理されるはずがないのだけれど、もし、このストーリーが完結する時に、納得できるような結論を織り成してくれたら、私ももしかしたら…なんて。


人がどんなふうに本を読むのか、知らないけれど。

後二日。
運任せな投げやりよりも、余分なことを脱ぎ棄ててみる方向に。

一ヶ月後には、せめて言語表現できるくらいに、自己整理できていたい。

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近頃…

何かが無性に恐い。
目の前のことに意識が向き切ってない。

何かが…って。
ホントには自覚してる。


本当の哀しみは、自分独りで乗り越えるべきもの。
今までそうやってきたのに、なぜか…そのなぜかも、ホントには自覚してる。
この哀しみの果ての恐さは、独りでどうこうできるものなんだろうか…。

また忙しくなる。
忙しさに任せて、やり過ごしちゃっても、いいかな…。

可笑しな話。
いい歳の大人が、安心感もなくビクつきながら真夜中に泣いてしまったwww

けど、多分この先も、私は私であることをもう二度と手放しはしないから。
勝手な恐怖感は、こっちからスルーしてやろっ!


全く。
色んな自分がいるもんだ(笑)
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手塚治虫

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を、昨夜子供たち連れて観てきました。

「火の鳥」シリーズ制覇したのが、確か小学生時代だったから、長男には感覚的理解、できるかな…と、思いながら。
というよりも、まず、自分がずっと観たかったから(笑)

昨日の上映は、仏教会主催の震災復興支援チャリティの一環としてのものでした。
会場について、三兄弟それぞれに千円札を握らせて、和尚様たちが各受付に差し出し、合掌なさる前で、何気に緊張した面持ちの三兄弟。
千円札を縦半分に折って、私の顔みて「入れちゃうよ…母ちゃん、いいかい?」みたいな顔をするww

無駄にならないお金だからいいのだよ(笑)


で、20110820232130.jpg
一人に一枚ずつ。
クッキーを頂きました。

上映前にとあるお寺のご住職さまが代表でごあいさつ下さいました。
締めの言葉。
「ご覧になられた後、皆様方のお心にある仏の花が、少しでも花開きますことをお祈り申し上げます」

なんて素敵な言葉だろうと思いました。

手塚治虫氏の作品って、感覚で受け止めるもののような気がします。
火の鳥の時もそうだった。
子供だったからかなぁ…とも思っていたけれど、実際、34歳の今、この新作を観ても、感覚で最初から最後まで泣き通し。

ダメだ…これも全作制覇しないとwww

生半可な感想なんてw
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タワゴト

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昨日も小学校の池に、一輪だけ咲いてくれてました。

いつもお付き合い、ありがとうございます。
なんだか、だんだん自分の凸凹周期みたいなのが掴めてきたかも??とか、思っている朝です。
って、もうすぐお昼ですが。

毎日、事難しく考え悩んでる訳じゃなく、どうでもいいことを気にしてたり、子供じみた「してみたい♪」って好奇心に揺れ動いてたり、だらけてみるかな…なんて緩んでみたりもする訳で(笑)

なんだっていいじゃん<(`^´)>

なんて時も、往々にしてある。


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先月末、二年程肌身離さず大切に持ち歩いていたキャラモノがあって、その小さなものがいつの間にか無くなっていることに気付いた瞬間、フリーズなんてもんじゃなく、動揺とも違う、なんか絶望の淵を観た気がした…

「代わりになんかならんやろうけどさ」
って、旧友が同じキャラの別ヴァージョンを二つもプレゼントしてくれました。


昨日、携帯のデータを拾いだそうと試みたら、「micro SDが壊れています」とかなんとか…

なんか、いろいろ壊れたり、無くしたりで、思考までネガティブ化…

モノって、単純にモノでしかないのかな?

ばぁちゃんがよく言ってました。
「大事にしてたものが無くなったり壊れたりしたらね、お役目を果たしてくれたってことなんだから、感謝だよ」って。ばぁちゃんに訊きたいです。
「失くしてこそ得るモノがあるってこと?」
「唯一無二って、無いってこと?」

多分ばぁちゃん、また屁理屈言いだしたって困った顔するんやろうなぁ…

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いい。
地球規模の可能性を信じるから。
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ナキ orz

本日。
泣きが入ってます。

自分でイヤになります。
傍から見れば、若干機嫌悪いヤツ。
仲良し度によっては、何気にテンション高いヤツ。
ひたすらに弱気な姿を隠す人って、いますよね。
そんな類の私です。

いろんなことが、一気に色褪せたり、瞬時に偽りとしか思えなくなったりすることって、ないですか?

解ってるんです。
自分自身でも。このナキも、そのうちになんでもなかったことになる。或いは、自分自身の勘違いだったりする場合だってある。
こんなこと、何度繰り返してきたよ??って。

それでも、どうしようもない。

どうしようもないなら、イッソ、泣いちゃえばいいのにって。

人生初の大泣きをした日々から、もうすぐ一年が過ぎようとしています。
忘れるどころか、あの時の映像が脳裏に、心理に焼きついていて、ちょっと秋めいてきた風の中に、星空の下に、無意識にこぼれ出して、冗談じゃなく発狂しそうになる。

「欲張るとね、大事なモノから失うんよ」
自分で言ってたことなのに…って、何よりも、誰よりも自分自身を呪いそうだった。

でも、偽っても、偽りきれないのが湧き上がる想い。
自分の心まで、意のままに操れたなら、生きてる意味もなくなりそう。
もがけばいい。

覚悟はしてた。
きっと、もがいていくだろう予感もあった。
だから、もがけばいい。


ドMかもですね(笑)
なんか、なにがどうしたとかよりも、自分を奮い立たせるほうを選んじゃいます。
誰かなら、誰でもいいってこと。
誰でもいいのなら、私自身である必要もない。
私が私で在る必要のない人生なら、今日までの全てを否定するも同じこと。

それじゃ、生きてる意味もなくなりそう。

あの時の自分の覚悟。
自分で見届けようかな♪


momijiaoi
大好きな花の一つです。
紅葉葵。
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髪型が…

最後に髪を切ってから、多分、もう四ヶ月目。
ベリーショートを放置して四カ月…後ろ髪、横髪…癖っ毛ですww

今どんな状態?

基本、頑固者の私。
一端決めたらとことんww

顔にかかってこなければ、気にならないから。案外、どうでもいい(笑)

「髪 なくなるぞ」
って言われちゃったのがwww切りたいかもwwwって衝動をセーブします。

「伸ばすょ」と、自分に言い聞かせました(笑)


前髪がぁ~眼鏡のフレームに乗ってくるぅ~うざぃ~~~~~
クリップで留めてみた…
デコにほくろが増えてた(笑)

子供じみたクリップしか持ってないから、これじゃちょっと外出厳しいかも…


な、私に友人がくれました。
ケープ(笑)
dayan summer
「前髪くらい切っちゃえば?」
いいえ。
一部切っちゃうと、全体切りたくなる衝動を抑えきれる自信、ありませんから。

ケープ、しばらく仲良くやってこうね♪

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脳内整理Vol.2 ~池~

昨日、ブロ友さんの記事を読ませて頂いてたら、蓮にしてはちょっと小さいし、睡蓮にしてはちょっとなんか形状が蓮っぽい…ぁあ、日本とはやっぱ、若干違うんだろうなぁ…でも、睡蓮の本場だな(憧)なぁんて羨望してしまう画像を発見しました。

で。

思い出しました。そう。私も小学校の池を掃除させてもらった日がありました。

長男たちの部活が19時まであるもんですから、その迎えに辿り着くには、残業続きだった時期…なかなかハードでした(汗)
で、辿り着いても何か出来るほどには時間がなくて、日に日に水草の増殖で濁り出す水と、セメン打ち付けで作られた池の劣化による水漏れ現象…気になって気になって仕方ない(泣)

それでも元気に蕾を開かせた痕跡を見せてくれる姫睡蓮。

切ない…。
初夏の頃までは元気にその泳ぎを披露してくれていた魚たちも、増殖した水草に絡まれて姿視えず(愕)
寂しい…。

っていうか、メダカも増殖しすぎ!!
なんちゃってビオトープだとしても!このままじゃミジンコ・ゾウリムシの大量発生も侮れない(焦)


何より…ばっちぃ←(汚いってことですww)
そこが一番哀しい。

と、募り募ったジレンマを解消できたのが、プール当番で半休貰った日の夕方でした。

自己満足。
その後、それまでどこに隠れてたんだろうって思うくらい、とっても元気に、以前のようにスピーディーな泳ぎを披露してくれだした魚たち。
陶酔しきってる私の自己満足度100%


紅花葵


今、ちょっと足の方を痛めてましてwww
お盆休み明けたばかりだというのに、休暇もらってます。
それでも結構、やんなきゃ!!ってことはあるんですよね。
傍から見れば、やんなくてもいいことかもしれない。
でも、私からすれば、やんなきゃ…やっとこう…今しかできないかも…みたいなことばかりで。
結果がどうなるかなんて、自分でも解りません。

けれど、しなかったことにする後悔よりも、やれるだけやってみての後悔の方が、単純に好きです。


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2011summer(脳内整理Vol.1)

八月も中旬。
今年は仕事を詰め込んだこともあり、空きの時間やら休みやらをとことん、子供たちに注ぎました。
って、いうか…毎週末に行事があったもんだから、否応なしに休日は行事。行事の時に休暇取る…みたいな(笑)

そのうちの一つ。
八月九日・長崎原爆記念日、平和学習

という登校日。
私が参観させて頂くようになり、今年で三度目になりました。
三年前は、当時のPTA会長さんの呼びかけで10名ほどの保護者の参観が見られましたが、なんせキャパの狭い私ごときですから(汗)
自分のことしかできませんwww(ま、置いといて…)

昨年、今年と、参観者は私一人(笑)←いいんです。

子供たちが原爆や戦争そのものについて学習したことを発表する。そのことに関して、感想を発表する。
全学年の発表が終われば、みんなで鶴を折る。
11:02黙祷。
不思議に、静かな気持ちになります。
合わせてその黙祷の頃、近所のお寺からはご住職が突く鐘の音が響きます。
黙祷のサイレンと共にこの地区一体に響く鐘の音が、ことさらに「犠牲の上の平和」「過去の上の現在」を痛感させて、粛々と…なのに穏やかな心地にしてくれます。
私にとって、夏の重要イベントになってます。

今年、長男は最高学年。その彼らが発表したのは「すみれ島」という絵本の読み聞かせでした。
命を捨てるために生きること。そんなことを「誇り」だと偽らねばならなかった時代。
偽りだと解っていたから、千人針でしょう。
なのに、「万歳!!」と叫んで送り出す。
やさぐれ、ささくれだつのは、そんな偽りのせい。
「平和とは?」そんな問いかけに思うこと。
偽りのない喜怒哀楽が表現できること…なんじゃないかって。

第二次世界大戦、広島・長崎への原爆投下。
この歴史がなければ、日本どころか世界は、今よりもっと愚かなものだったかもしれない…なんてね、思うんです。
靖国がどうこうじゃなく、徴兵された方々だけでなく、戦中戦火に翻弄された人たちをも含め、今の私がある…なんて大それた発想をしてしまえば、充分に幸福な時間のなか、十二分に生かされてあるんだよ…って。

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未来に、希望をつなぐ生き方。
私なりに。

あなたなりに。
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2011summer

随分長らく、放置してましたww
と、いうか…本当に一日いちにちが完全燃焼で…充実してますww(疲)

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かなり大きくなりましたね↑(汗)

この夏、満喫してるのかもしれません。
沢山のことを考えたり、感じたり、切れ切れになったり、留まったり…
必要なこと、やんなきゃなんないこと、そういうのに気圧されて、危うく単なる消化試合になってしまうとこでしたww

久し振りにここへきて、沢山の訪問履歴に恐縮しながら、改めて感じることもあり…

要するに、私は私の望む私でいいんじゃないか↗って、自惚れですかね(笑)
中学卒業以来、初めて同窓会に出席出来たんですよ(恥)
四方山話盛りだくさんの20年ぶりの再会もあり、ちょっぴり、ドラマだけじゃないんかい??って、なんか笑えちゃうこともあり、驚きも多々ありwww
総合して、心の在り方は当時となんら変わりない私…みたいな審判も頂いた訳で、成長しとらんのかい?って、思ったりもしたんですが、みんな、変わってないんだけど、変わってる。
私もそのうちの一人ってことで、表現方法に関しては成長してるんでしょうww

大好きな恩師や旧友に共通して言われたこと。
「あの頃から何でもが一生懸命で、なんか目が離せなかった。」
これって、いいことなんですかね?
20年、平穏に生きてたばっかりじゃない。
集まったみんなで過ごした3時間余り。帰り際、初恋の人だったヤツが少しチャラ男になってて、何気にガッカリダwwと話していたら「お前、パワーアップして可愛いな」ってwww
そんなチャラ男っプリにガッカリなんだよぉ~~~(泣)
明らか、ダメンズになりましたねって皮肉ってしまった私なのでした。


すみません<(_ _)>(汗)
久し振りの更新にも関わらず、内容薄っぺらですww

今夜は子供たち連れて花火、観てきました。
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