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折返し。

2015年も残すところ1日。
この12月、20年振りの再会続きだった。
クリスマス前くらいから急展開、なかなか縁のなかった職種に思いもよらないところから紹介をいただいて、0からのつもりで一歩踏み出したのをきっかけにバタバタとあらゆることの折り返し。

取り戻せるなんて、虫のいい話、ある訳ないって解かってて。
それでも妥協しかけてた面を「そうじゃない」って、断ち切るには絶妙なタイミングだったと今思う。
10年ひと昔とするなら、もうふた昔も前の事。
それでも、二人で話せば昨日のことのように次々に思い出されて、その当時埋まらなかったピースさえ埋まってく。

「どうして捨てた?」の言葉はこの20年、本当に彼が理解納得出来ずにきたことで、そう問われることも、20年前の友人たちのその後の話から想定できてた。
ちゃんと話しあって、それで二人で決めたことだったけど、微塵も、嫌悪するとこなく別れたのは事実で。
再スタートなんてこと、ないけど。
お互いに、これで何だかホントに、踏み出せるねって、笑ったのは、もしかして、また、理屈っぽい私に歩み寄ってくれた彼の優しさだっただろうか…なんて、少しだけ思う。

年末休みに入って、昔馴染みの先輩が帰省した。
「ただいま」のLINEはあまりに唐突で、「ホントにそこに帰ってきた?」と問うのは自然といえば自然でしょう?
帰省してくれたら、徒歩5分のご近所さん。
せっかく帰ってきたのに、この休みは私や子どもらに付き合ってくれるらしい。

「初詣とかもう何年もしてないけん、一緒におみくじでも引くかねぇ~。」
子どもらに話せば「二人で行けば?」

そこ、気を遣うとこではないですが?

終わりよければ…そんな年だったような気がしてる。
この1年、どうしてこんなにも強行したんだろう?とも、思う。
思うけど、勿論、この先に対しての何の安心材料もないけど、それでも、昔のことも含めて「もっと自信持っていい!」って、どの世代の友人たちにも言ってもらえる私は、幸せ者なんだと、やっぱり思う。
だからこそ、あの人との出会いをキッカケに自分を取り戻し始めた私は、私の納得できる私で在り続けたいと思う。


強いて言えば、恋愛事だけはどうにも不向きで不得意で、センサーが作動しない。
その部分の幸せは、もしかしたら、無縁なのかもしれない…。
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引き出し。

思いのほか、暇じゃない。
気づけばいつも日が暮れて、慌ただしい夕方を迎えて、眠気と同時に日付が変わることに慌てるような、なんか、そんな毎日。

考えることも散り散りで、かといって停滞してる訳でもない。
なにかが上手く流れてるような実感もない。

強いて言うなら、先週は夢見が悪い夜が続いて、ちょっと睡眠不足たたって、ちょっと、仕事の途切れた合間にお昼寝なんて贅沢してみたら、それさえも悪夢で…強張った体でハッと目覚めたら…生後五カ月の猫の兄弟が左右にピッタリ張り付いて、寝息をたててて、疲れてるんでしょ、私…なんてことにした。

頭の中も綺麗に引き出し閉まってない感じ。
一日の筋書きは出来てて、特にミスもしないけど、それが一週間とか、一ヶ月とかのスパンで整理しきれてないから、頭と体がついて行けてない感じが否めない。

こんなんじゃダメ。

漠然と自分でそう思う。

思いながら、まぁ、ちょっとくらい、自分に甘くしてあげても悪くない?なんて、笑うくらいのゆとりはあるかも。

2015年も残りが半月もなくなってきてるのに、障子張りかえたり、年賀状とかクリスマスとか、なんかそういう時節的なことに伸ばした手は中途半端。

今日は小学校の持久走大会で、子どもたちの登校に合わせてPTAの作業に取り掛かることから始まって、お昼過ぎに終わって帰宅。
お昼を済ませたら、少し掃除して、午後からは長男の三者面談で高校へ。

次の春には次男が中学校入学。
それもあって、夜には次年度の中学役員選考会。

一日24時間。
一年365日、うるう年で366日。
次の春には39歳になる。
三男が高校を卒業するまでとしたら、後7年。

今、なんだか自分にとっての節目のような気がしてる。

この一年、本当に目まぐるしく多方面にわたって人間模様が変化した。
対人は己を映す鏡なり…と、するならば、等しく。
私が変化したのも事実なんだろうと思う。
そう考えると、昨年より今の方が、自分の判断基準を自分で理解してあげられる。

多分、悪い方には変わってない。
なんて、時折身だしなみのようにチェックして…。

根拠なく「大丈夫」と、感違いか、思ってる。



余分なモノは、もう、抱えない。
少ないことの豊かさに安心する自分を、見つけたから。
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