Posted by ダヤン

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守ってあげたい。

平常月より短い、それでも例年より一日多い二月が明日で閉じる。
濃縮されたような二月だった。
二月逃げ月……あっという間に過ぎるのに、あっという間とは思えないくらい濃縮された一ヶ月。
どうということもないのに、いつの間にか、彼の私を呼ぶ声が耳に、心に沁み付いた。
昔の夢を見てさえも「ダヤン!」って、当時のままの「ダヤンちゃん」ではなくて。

それは今の私の相棒のような友人とも被る。

挙句に彼女と彼は言うこと成すことまで、随時似てる。

再会のキッカケになったのも、彼女の引っ越しで。
彼と地元が同じ彼女は、私たちの昔のことなんて知りもしなかったし、相当に驚いていたけど。
それでも二言目には「あいつだけは寄り戻してもお前が泣くだけ!」ばかりだった。
そういうことではなくて。
私は、ただ遡って向き合ってみたかったんだと思う。
彼はそれを同情だと言い捨てたけど。
そういうことでもなくて。

ただ、過去の果たされなかった約束の空虚を、私自身のためにも埋めたかった。
結局、お互いのそんな作業はお互いに「理解しあえる相手」という認識を持たせて、自然と、「必要な存在」になりはじめてしまって。
20年前「少し時間を置こう」と切り出した私の横で、涙目で笑った彼の表情そのままに「ダヤン、一緒に頑張ろう。」と切り出した彼に、嘘も惨めも滲んでなんかなかった。

それでも、私たちの関係性はオカンと息子のようでもあり、相棒のようでもあり、姉弟のようでもあり……。
決して、私を自分より下におかない扱いはやっぱり、彼の言うところの「変わった」を否定する要因でもあって。
私にはそれさえも懐かしいほどに愛おしく感じさせる。
何もかもを手放して、かろうじて利用目的で残したものは心に苦しみを与え続けて「自業自得」とぼやかせる。
汚しながら傷つき続ける彼を、そんなことを償いかのように錯覚して自棄になってる彼を、私は上からなんかじゃなく、昔彼が私にしてくれたように、前後左右から、包み込むイメージで、彼の奥の方で汲々としてる彼自身を守りたいと思う。
唯一、それだけは仲間内見渡しても、私にしかできない気がしてる。

「こんな俺で申し訳ない」と、くだらないことを言われる度、「じゃあどうする?」と苛めて遊ぶ私もいるけど。
「どんなカタチでも、もうすれ違うようなことはないし、離れることもないよ。」と言い切った彼が歩いていけるように、私があの人にそうしてもらったように、私自身の生き様で守ってあげたい。

素直に、無理なく、今、私はそう思う。
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ワカラナイ。

謎解きは好きな方。
困難な謎にはくじけるよりも、ムキになる。

けれど、今はそんな謎解きなんてことじゃないのでしょう?

約束通り戻れなかった訳を、20年もたって紐解いていくと、傷つくこともあるわけで。
結局、その程度にしか信じられてなかったんだって、そう思い続けて自分を偽り続けてるこの人はなんなんだろう?とか。
20年もの間、そう思われ続けた私って、なんだったんだろう…とか。

そもそも、そんなにまで偽りの私を植え付けたかった彼女の嫉妬は悪意でしかなくて。

まぁ、あれだ。
まんまと、長きにわたって友人だったはずの彼女の嫉妬に狂わせられてたことさえ、甘くみていた私のぬるさ。
壊れそうな自分をもう誰にも触れさせないように、偽りの殻を大きく被り続ける彼の道化師っぷりの痛さ。

ドラマだったか、小説だったかのセリフのひとつ「嫉妬っていうのは、そもそも努力しない奴が抱く感情なんだよ。」って。
私にはそれが戒めにも、慰めにもとれたんだけど。
実際、そうなのかもしれない。
嫌になる。
哀しくなる。
一人の女性の嫉妬心が、二人分の人生を左右してたなんて。
それでって、もう、なんにも元通りになんかなりゃしないのに。
なんで答え合わせみたいなこと、しちゃったんだろうって、急に哀しくなる。

「なんだそりゃ」の連続。

それで今も、心のどこかで私を疑い続けるなんて、どんだけ根深いんだろうって、それで私になにができるだろうって、もう、なんにも出来ないよって、いっそひっぱたいてやろうかとさえ思った。

ともかく。

今はお互い、踏ん張りどきなんだ。
戻ることは叶わないし、そもそも、君が私を信じてくれてなかったのも、事実なんだから。
それはそれでいいじゃない。
とかも、思う。
そんなことよりも、今の君と私と。
全く逆の職種を選んでしまったことにも、何かしらの皮肉めいたいたずらを覚えるけど。
同じなのは、今が大切な時期だってこと。
そういう意味では、お互い先輩だよw

混乱してしまう思考を預けて、日常の今の現実に挑んで、それで、これから、いい仲間でいれたらいいね。
僕はもう、なんというか。
君を見てると、胸が痛むようになってきたよ…そこまでのデマを信じちゃったんだねって。
そんな弱虫だったんだねって、血の気の引く想いだったよ。

自信持って!は、僕から君へ贈る言葉だよ。

ぁああああああ、いっそ男に生まれたかった(笑)
こんな時さえ、笑い飛ばしてる私も、聞かされ続けた嫉妬の妄想を恨みつらみのように語る君も、案外似た者同士なのかもしれないね。
ワカラナイけど。
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