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Posted by ダヤン

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ワカラナイ。

謎解きは好きな方。
困難な謎にはくじけるよりも、ムキになる。

けれど、今はそんな謎解きなんてことじゃないのでしょう?

約束通り戻れなかった訳を、20年もたって紐解いていくと、傷つくこともあるわけで。
結局、その程度にしか信じられてなかったんだって、そう思い続けて自分を偽り続けてるこの人はなんなんだろう?とか。
20年もの間、そう思われ続けた私って、なんだったんだろう…とか。

そもそも、そんなにまで偽りの私を植え付けたかった彼女の嫉妬は悪意でしかなくて。

まぁ、あれだ。
まんまと、長きにわたって友人だったはずの彼女の嫉妬に狂わせられてたことさえ、甘くみていた私のぬるさ。
壊れそうな自分をもう誰にも触れさせないように、偽りの殻を大きく被り続ける彼の道化師っぷりの痛さ。

ドラマだったか、小説だったかのセリフのひとつ「嫉妬っていうのは、そもそも努力しない奴が抱く感情なんだよ。」って。
私にはそれが戒めにも、慰めにもとれたんだけど。
実際、そうなのかもしれない。
嫌になる。
哀しくなる。
一人の女性の嫉妬心が、二人分の人生を左右してたなんて。
それでって、もう、なんにも元通りになんかなりゃしないのに。
なんで答え合わせみたいなこと、しちゃったんだろうって、急に哀しくなる。

「なんだそりゃ」の連続。

それで今も、心のどこかで私を疑い続けるなんて、どんだけ根深いんだろうって、それで私になにができるだろうって、もう、なんにも出来ないよって、いっそひっぱたいてやろうかとさえ思った。

ともかく。

今はお互い、踏ん張りどきなんだ。
戻ることは叶わないし、そもそも、君が私を信じてくれてなかったのも、事実なんだから。
それはそれでいいじゃない。
とかも、思う。
そんなことよりも、今の君と私と。
全く逆の職種を選んでしまったことにも、何かしらの皮肉めいたいたずらを覚えるけど。
同じなのは、今が大切な時期だってこと。
そういう意味では、お互い先輩だよw

混乱してしまう思考を預けて、日常の今の現実に挑んで、それで、これから、いい仲間でいれたらいいね。
僕はもう、なんというか。
君を見てると、胸が痛むようになってきたよ…そこまでのデマを信じちゃったんだねって。
そんな弱虫だったんだねって、血の気の引く想いだったよ。

自信持って!は、僕から君へ贈る言葉だよ。

ぁああああああ、いっそ男に生まれたかった(笑)
こんな時さえ、笑い飛ばしてる私も、聞かされ続けた嫉妬の妄想を恨みつらみのように語る君も、案外似た者同士なのかもしれないね。
ワカラナイけど。
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